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LA PUBBLICITA'
VUOLE FARCI CREDERE CHE...
MANDALATU-A:
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Ma quel povero mostro della Heineken la paga la birra o gliela danno per
compassione? (S.B.) (7.7.06) |
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Se a mia mamma avessi chiesto
"baby!
due lunallegre",
dimenticando pure il "perfavore", mi sarebbero
arrivate 2 sberle. Allegre. [05/06]
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-Anni
e anni di raffinate tradizioni e di alta scuola culinaria e poi scopri
che puoi fare fessi e contenti gli amici a cena con una busta di cibo
liofilizzato o con un sugo pronto.(altra ipotesi: viene sistematicamente
invitata gente che non distingue una pasta al burro da una carbonara)
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Sembra che i pavimenti si
puliscano meglio in tailleur e soprattutto se ti sta a guardare un
muscoloso e nerboruto uomo rasato con le braccia conserte.
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-Quando vi dimenticate di
usare l'anticalcare la lavatrice vi inonda subito la casa e per di più
arriva un idiota di idraulico che tentando di parlare in italiano vi fa
la morale. In mano brandisce una resistenza incrostata che sembra tirata
fuori dal Titanic. [18.06.03]ìì
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- Per gettarsi con il
paracadute o fare altre acrobazie ginniche il giorno migliore è quello
d'inizio delle mestruazioni [18.06.03]
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- Se vi azzardate a sbagliare
candeggio arriva subito una vecchia rompiballe che vi fa una paternale
spiegandovi per filo e per segno come dovevate fare. [18.06.03]ìì
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- Le scatolette di tonno ve
le propone un nostromo rimbambito che parla con una pipa in bocca,
vestito con una divisa della marina britannica dell'ottocento. Non si
capisce bene perché debba fare uso di scatolette vivendo al porto e
potendo cibarsi di pesce fresco. [18.06.03]ìì
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- Nelle nostre montagne c'è
un esploratore altoatesino che impara i superlativi della lingua
italiana tenendo in alto una bottiglia di acqua minerale. [18.06.03]ìì
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Dopo esserci liberati di una cinesina scroccona ci ritroviamo il frigo
pieno di fatine che invece di farsi i cazzi
loro ti dicono cosa devi fare da mangiare -
[11.06.03]
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Potrebbe capitarti di essere rincorso da un telefono rosso, ma se lo
racconti ti fanno l’antidoping.
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Il tipo che
ti viene a montare il condizionatore sarà o
un cammello oppure un gay.
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- Tu
vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.
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Potresti
litigare con uno solo perché dai dei colpi al TUO televisore, poi magari
ti
chiede se conosci Sergio. (criptica, ma se la
capisci sei bravo)
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Potresti
andare al ristorante greco e mangiare vicino ad uno che ci prova con
la cameriera, ma magari non sai che poi va a casa e
limona con un cane dopo aver mangiato una gomma e aver tirato un
uovo dal cavalcavia.
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- E' sempre bel tempo.
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- Siamo tutti ricchi, belli
e giovani.
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- c’è gente che
mangia i
Rocher solo se glieli mettono in piramide
(questa è per te!)
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- La
famiglia italiana media è costituita dal padre che non
raggiunge
i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di
loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
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- Lei fa la
mantenuta,
infatti è sempre a casa che sforna torte
e
biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si
lascia
fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo
si
arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
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- Lui
ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al
giorno, va
in
ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per
poter
mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
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- Potrebbero
avere figli che cercano di catturare un aeroplano tuffandosi in uno
stagno
melmoso o buttandoci la giacca.. stranamente la mamma li lascia ancora
uscire.. (questa però è veramente bella..)
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- I figli
miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola,
sono
ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina
preferita
e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una
macchia
di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa
la
nonna).
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- Si fa sesso ogni giorno
in ogni angolo della casa.
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- Ci si può
innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta
devastando
un quartiere.
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- Se la tua
auto monta un tetto apribile è probabile che
un
caccia
ti si accosti a testa in giù.
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- Vieri
sa cos'è l'ADSL.
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- Per bere in santa pace un
Amaro devi prima aver salvato un cavallo o guidato un biplano di notte
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Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in
30 secondi.
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- I tuoi
colleghi di lavoro sono tutti fotomodelli/e al di sotto
dei
30 anni
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- Il capo
non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai
disegnini
in riunione.
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Se
ti metti a ballare il tango in mezzo alla strada non ti
prendono
per schizofrenica.
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Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio
Banderas
o Sean Connery.
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Se
non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si
accontentano
benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti
ringraziano
pure.
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- Se
fai il postino trombi come un coniglio.
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- Quando è
ora di cena tutta la famiglia si riunisce e
fa una danza
rituale
con un camaleonte.
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- Quando
litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce
n'è un altro, più bello,
pronto
a consolarti.
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- Le donne
semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte
contente
com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alle gambe.
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- I neonati
non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano
è
cambiarsi da soli. Se pisciano, pisciano una
strana acqua blu...
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- Del Piero ha confidenza
con gli uccelli (no, forse questa è vera...)
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- Non c'è
mai traffico e tutte le strade passano per vallate
stupende
dove
ci sei solo tu!
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- Gli animali non fanno
cacca.
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- il più bel ragazzo della
scuola va alle mostre d’arte, mercatini dell’antiquariato e se ve in
discoteca sta sul bancone del bar, da solo!
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- Tua nonna
fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti
dà
il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti
perché
tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.
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Da decenni sono disponibili
comodi e compatti stenditoi pieghevoli per il bucato, ma a quanto sembra
le raggianti massaie italiane continuano ad appendere lenzuola e
asciugamani su lunghe teleferiche in prati verdissimi.
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- Giochi a
basket e sei contento di stare a perdere tanto pensi
alla
tua macchina nuova. (Che è una Fiat...)
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